كيف تتعامل مع سُخرية الأخرين منك خلال (8) خطوات؟

كيف تتعامل مع شخص يسخر منك خلال (8) خطوات؟!

    كل شخص منا لديه شخص ما في حياته (رُبما رئيس أو زميل أو صديق أو أحد الأقارب) الذي يُفضل

 أساليب الاِتصال الساخرة والعدوانية السلبية والشائكة

- وذلك لأنهم يحبون "المُضايقة والسُخرية" لأنهم يعتقدون من داخلهم أن السُخرية حسنة النية ولاتُغضب الأخرين 

حيثُ أظهرت دراسة حديثة أن المُضايقين يعتقدون أن كلماتهم أقل إيلامًا مما تعتقد ضحيتهم.

- وقد فوجئت مؤخرًا بمُناقشة بين أعضاء مجموعة من المُعالجين يصفون كيف يستخدمون السُخرية في حياتهم الشخصية مع أطفالهم وأزواجهم.

لقد اِفترضت أنهم سوف يفهمون لماذا رُبما لا تكون هذه فكرة جيدة؟، لأن السُخرية ليست دعابة "إنها عداء" 

ويجعل الناس يشعرون بالسوء.

لذا إذا كُنت تتعرض للسُخرية المُستمرة من قِبل الأشخاص الأخرين (فهذا المقال سوف يُعتبر خيارًا مثاليًا لك)
حيثُ ستتعلم كيف تتعامل مع سُخرية الأخرين منك خلال (8) خطوات؟!

أولاً: ما هي السُخرية؟

ما هي أشكال السُخرية المُتعارف عليها؟

- السُخرية هي عبارة عن غطاء يتم اِستخدامه للتغطية على الغضب أو عدم المُلاءمة وتبدو صريحة للغاية.
- وغالبًا ما نسمع مُصطلح العدوانية السلبية لوصف شخص توجهه ساخر.

- وهذا يعني أن كلمات الشخص وأفعاله مُحايدة ظاهريًا، ولكن تحتها تكمُن طبقة ثانية من المعنى تكون عدوانية.
- ولا يعني التذبذب بين الاثنين "هذا يعني كلاهما في وقت واحد" فالسُخرية كلام عدواني سلبي.

اِستخدام الإنسان للسُخرية هو دليل علي:

• السخرية الموجهة للفرد هي أيضًا مؤشر على أن الشخص لا يملك الشجاعة للخروج مُباشرة وقول ما يزعجه.

• أو أنهم يفتقرون إلى الثبات لإدراك أنه ليس من شأنهم حقًا ما يختار الآخرون القيام به.

• (بغض النظر) عن مدى "الإزعاج" الذي قد يجدون فيه تصرفات أو تعليقات مُعينة لشخص ما أو حتى أسلوب حياته.

• السُخرية الموجهة للفرد هي أيضًا مؤشر على أن الشخص لا يملك الشجاعة للخروج مُباشرة وقول ما يزعجه.

• أو أنهم يفتقرون إلى الثبات لإدراك أنه ليس من شأنهم حقًا ما يختار الآخرون القيام به، بغض النظر عن مدى "الإزعاج" الذي قد يجدون فيه تصرفات أو تعليقات مُعينة لشخص ما أو حتى أسلوب حياته.

ثانيًا: لماذا يتبنى الناس السُخرية في المقام الأول؟

أسباب اِستخدام الكثير للسُخرية كأسلوب للتعامل مع الأخرين

- إذا كنت مُتلقيًا (للتنمر، المُضايقة، السُخرية) فرُبما تسأل نفسك ما الذي يدفع الناس إلى التصرف بشكل سيء للغاية.

- ومن الصعب أن تعرف على وجه اليقين لماذا يسخر شخص ما من الآخرين؟ ولكن عُلماء النفس أحرزوا 

بعض التقدم في الكشف عن الأسباب الجذرية للتنمر.

وفيما يلي بعض الأسباب التي تجعل بعض الأشخاص يُهينون الآخرين أو يتنمرون عليهم:

1. (تدني اِحترام الذات)

• قد يحاول بعض الناس الشعور بتحسن تجاه أنفسهم من خلال السُخرية من الآخرين.

• وجد تحليل نُشر في مجلة العدوان والسلوك العنيف اِرتباطًا متواضعًا بين سلوك التنمر وتدني اِحترام الذات.

2. (علم الوراثة)

• وفقًا لمقال نشره هارفي في مجلة أخلاقيات العمل فإن الاِختلافات البيولوجية مثل "علم الوراثة" قد تٌساعد في تفسير سبب تعرض بعض الأشخاص لسلوك التنمر.

• في عام 2019 حيثُ أُجرىت دراسة على أزواج مُتطابقة وغير متطابقة من التوائم في سن المدرسة، كان هدفهم هو معرفة ما إذا كانت جينات الشخص أو بيئته تجعله أكثر أو أقل عُرضة لأن يكون مُتنمرًا.

• حيثُ وجد الباحثون أن التأثيرات الجينية يُمكن أن تجعل الأطفال أكثر عُرضة لأن يصبحوا مُتنمرين أو ضحية.

3. (قلة التعاطف)

• تُشير مُراجعة عام (2015) المنشورة في مجلة العدوان والسلوك العنيف إلى أن هُناك اِرتباطًا سلبيًا بين القدرة على الشعور بالتعاطف وسلوك التنمر.

• والأشخاص الذين يجدون صعوبة في تخيل ما يفكر فيه المحيطون بهم ويشعرون به هم أكثر عُرضة للسُخرية من الآخرين.

• وقد يكون هذا بسبب عدم فهمهم الكامل لكيفية تأثير أفعالهم على ضحاياهم.

4. (الحاجة للسيطرة)

• قد يتنمر بعض الأشخاص لأنهم يريدون التحكم في بيئتهم.

• "على سبيل المثال" قد يتنمر الموظف على الآخرين في مكان العمل لأنهم يُريدون التحكم في من يعمل في فريقه، ومن يعمل في نوبات معينة وكيفية إنجاز العمل.

• من خلال ترهيب زملائه في العمل والسُخرية منهم، قد يكون الموظف قادرًا على اِمتلاك الأشياء بطريقته الخاصة.

5. (الرغبة في زيادة مكانتهم)

• يُحاول بعض الناس أن يصبحوا أكثر شُهرة عن طريق التنمر على الآخرين.

• أظهرت نتائج دراسة عام (2020) نُشرت في المجلة الأمريكية لعلم الاِجتماع أن المُتنمرين يحاولون غالبًا ترسيخ الهيمنة من خلال اِنتقاء الأشخاص في دائرتهم الاجتماعية بما في ذلك الأشخاص الذين قد يصفونهم بأنهم أصدقاء.

• "على سبيل المثال" قد يحاول المُتنمر أن يجعل نفسه يبدو أكثر ذكاءً أو تسليةً من أي شخص آخر عن طريق التقليل من شأنه بشكل مُتكرر.

6. (تعلم السلوك من الأخرين)

• يُمكن تعلم التنمر السلوك الذي يلتقطه الناس من بيئتهم.

• "على سبيل المثال" قد يكون الموظف الذي يرى زميلًا في العمل بلا عقاب لأنه يسخر من الآخرين.

• من المُرجح أن يحذو حذوه أكثر من الموظف الذي يعمل في مكان لا يتسامح مع سياسة التنمر.

7. (اِضطرابات الشخصية)

• هُناك علاقة إيجابية بين اِضطرابات الشخصية وسلوك التنمر.

• وذلك وفقًا لدراسة حللوا نتائجها واسعة النطاق والتي شملت (43،093) بالغًا.

• واِكتشفوا أن اِضطرابات الشخصية الهستيرية والجنون العظمة والمُعادية للمُجتمع كانت عوامل خطر متزايدة للتنمر.

8. (مُتلازمة تنمر الكبار)

• صاغ عالم النفس كريس بيوتروفسكي مصطلح مُتلازمة الفتوة البالغة (ABS) لوصف سلوكيات وميول الأشخاص الذين غالبًا ما يتنمرون على الآخرين.

• وفي ورقة بحثية عام 2015 أوضح "Piotrowski" أن الأشخاص الذين لديهم ABS يظهرون مجموعة مميزة من خصائص التنمُر والسُخرية من الأخرين.

ثالثًا: ما هي النتائج المُترتبة علي تعرض الشخص للسُخرية؟

النتائج المُترتبة علي تعرضك للسُخرية من الأخرين

• أولئك الذين اِستمعوا إلى الرسالة الغاضبة (الساخرة) رأوا أن قُدراتهم الإبداعية في حل المشكلات تتعطل.

• وكنهم بدأوا في المهمة التحليلية "بعبارة أُخرى" لقد عملوا بجدية أكبر ولكنهم لم يكونوا أكثر ذكاءً.

• أشار الباحثون إلى أن النتائج كانت بسبب حقيقة أن الغضب يُنذر بالتهديد.

• وبالتالي فإنه يضع الناس تلقائيًا في موقف دفاعي، مما يجعلهم يقصرون حل مُشكلاتهم على الحقائق فقط ويصبحون أكثر توجهاً نحو التفاصيل وأكثر صرامة.

رابعًا: ماذا تفعل عندما يسخر منك شخص ما؟

السُخرية كما تنظُر إليها الدراسات الحديثة

- عندما يُحبطك شخص ما أو يجعلك موضع مزحة، فمن الطبيعي أن يتجمد تفكيرك لبعض الوقت.
- قد يصبح عقلك فارغًا، أو قد يبدو أن كل ما تقوله أو تفعله ردًا على المتنمر يزيد الموقف سوءًا.

- "لحسن الحظ" هُناك العديد من الاِستراتيجيات البسيطة التي يُمكنك اِستخدامها لوقف المُضايقات والسُخرية بشكل نهائي

لذا إليك أفضل الحلول والاِستراتيجيات التي عليك الإلتزام بها للتعامل مع شخص يسخر منك:

النصيحة الأولي: (لا تُقدم ردًا يُمكن التنبؤ به)

• إذا كُنت ترد على المُتنمر بطريقة يُمكن التنبؤ بها، فأنت تُشير ضمنًا إلى أنه قال شيئًا مُضحكًا "على الرغم من أنه لم يفعل ذلك".

• وعندما ترتقي إلى طُعم المُتنمر، سوف يشعرون بالتشجيع للاِستمرار في الاِستمتاع على نفقتك الخاصة.

• فمن المُحتمل أن يضحك كل من حولك أيضًا عندما تتعرض لسُخرية الأخرين.

• ليس بالضرورة لأنهم لا يهتمون بمشاعرك، ولكن لأنهم فقط لا يُدركون مدى شعورك بالسوء.

• ونظرًا لأن "الشخص المُضحك" حصل على الاِستجابة التي كانوا يبحثون عنها، فمن المُرجح أن يفعلوا ذلك مرة أُخرى في المُستقبل.

النصيحة الثانية: (حاول تجاهل السُخرية بجُرعة من التعاطف)

• يعمل هذا بشكل أفضل مع الغُرباء.

• الأشخاص الذين يرغبون في تكريس الوقت والطاقة للسُخرية من الغُرباء بالكامل ربما يكونون بائسين جدًا ويريدون منك أن تشعر بالسوء الذي يشعرون به.

النصيحة الثالثة: (التجاهُل بشكل تام)

• أحيانًا يكون تجاهل الساخر والمُتنمر هو الحل الأفضل.

• يُمكن أن تعمل بشكل جيد إذا لم تكُن سريع التفكير أو لم تكُن مُتأكدًا مما ستقوله عندما يسخرون منك.

• عندما لا ترد على المُتنمر، فإنك تزيل إحساسه بالرضا.

• لذا تظاهر أنك لم تسمع تعليقهم أبدً"في البداية" قد يكون من الصعب تصحيح ذلك.

• حيثُ يفشل مُعظم الناس عند مُحاولتهم تجاهل شخص ما لأن لغة جسدهم تظهر أنهم منزعجون.

النصيحة الرابعة: (قد يُصبح الأمر أسهل مع المُمارسة)

• اِستمر في المُحادثة كما لو أن المُتنمر لم يتحدث أبدًا.

• حيثُ يوضح هذا لكل من المتنمر والأشخاص الآخرين الذين تتحدث معهم أنك لا تقبل سلوكهم ولن تتسامح معه.

• وهذه خطوة مهمة لأنه إذا اِلتزمت الصمت التام، فليس من الواضح ما إذا كنت لا توافق أو لا تعرف كيفية الرد.

النصيحة الخامسة: (اُطلب من الذي يسخر منك توضيح ما يقصده)

• في بعض الأحيان تُريد عودة جيدة لتجعل شخصًا ما يصمت عندما يسخر منك.

• قد يكون هذا أمرًا صعبًا جدًا عندما تفرغ أو تأتي برد فقط عندما ينتهي الأمر.

• إذا كُنت تُريد مواجهة شخص ما بشأن ما قاله وقد يستغرق الأمر كل المُتعة بالنسبة لهم عندما يتعين عليهم شرح أنفسهم.

• ومثل طريقة "الاِتفاق كثيرًا" فإنها لا تمنحهم الاِستجابة التي توقعوها.

النصيحة السادسة: (يُمكن أن تكون النصائح المجانية مُفيدة)

• أولئك الذين يضحكون عليك غالبًا ما يعتقدون بصدق أنهم مُضحكون.

• لإنهم لا يدركون أنهم يتركون أثرًا من المشاعر المؤذية التي تترتب علي كلامهم.

• إذا كنت تهتم بشخص لديه ذكاء عدائي بشكل مُعتاد.

• عليك التفكير في بعض الكلمات مثل (لديك مثل هذا الحس الفكاهي الحاد الشرير، أعلم أنك لا تقصد أن تكون مؤذًا ولكن سخريتك تظهر أحيانًا على أنها مريرة وعدائية والتي أعتقد أنها ليست نيتك).

النصيحة السابعة: (تعلم كيف تكون أكثر حزمًا)

• تُشير الأبحاث إلى أن الحزم قد يحميك من التنمر.

• ووفقًا لدراسة أجريت عام 2020 حول التنمر في مكان العمل ونُشرت في المجلة الدولية (قد يكون الأشخاص ذوو الحزم المُنخفض أكثر عُرضة لخطر التنمر).

• قد يكون هذا لأن الأشخاص الحازمين يُدافعون عن حقوقهم ويدافعون عن حدودهم الشخصية.

• مما قد يسهل عليهم إيقاف المُضايقة وغيرها من السلوكيات غير المُحترمة بسرعة.

النصيحة الثامنة: (اِكتشف ما إذا كُنت تتعامل مع شخص سام)

- من المُهم أن تعرف الفرق بين الصديق الحقيقي الذي اِرتكب خطأ والصديق السام الذي لا يهتم حقًا بمشاعرك.
- الصديق الحقيقي يستحق دائمًا فُرصة ثانية، ولكنك تحتاج إلى اِستبعاد الأصدقاء السامين من حياتك.

- حاول أن تتذكر أنه لا يوجد أحد مثالي.
- على سبيل المثال "يقوم مُعظمنا بإبداء تعليقات غير حكيمة أو الخروج من المٌحادثة من وقت لآخر".

- لا تكُن مُتسرعًا في اِفتراض أن شخصًا ما سام لمُجرد أنه كان وقحًا عدة مرات، فأنت تريد البحث 

عن أنماط السلوك قبل القفز إلى الاِستنتاجات.

وإليك بعض العلامات التي تدل على أن صديقك قد يكون شخصًا سامًا:-

• يفعلون أشياء دون إذنك وقد لا يحترمون حدودك "على سبيل المثال" قد يقترضون مُمتلكاتك دون أن يطلبوا أولاً.

• يحاولون جعلك تشعر بالذنب أو اِستخدام الاِبتزاز العاطفي للحصول على ما يريدون.

• إنهم لطيفون مع شخص واحد ولكنهم يُحاولون التحكم فيك عندما تكون في مجموعة.

• حيثُ يُعاملك الأصدقاء الحقيقيون باِحترام، بغض النظر عمن حولك.

• لا يهتمون بك كثيرًا أو لا يهتمون بك أثناء المحادثات؛ قد يستخدمونك كلوحة صوت أو مُعالج.

• إنهم لا يعتذرون عندما يؤذونك أو يحبطونك، حتى عندما تخبرهم بما تشعر به.

• عندما يضايقونك فإنهم يُركزون على الأشياء التي يعرفون أنها تجعلك غير آمن.

وخِتامًا...(يجب أن تعي جيدًا أنه لا يوجد حل شامل للتعامل مع المُتنمر في مكان العمل "وفي بعض الحالات" قد ينجح تجاهلها وإذا اِستمرت المُشكلة، يُمكنك مُحاولة توضيح سبب شعورك بالأذى واِطلب منهم التوقف، كما يُمكنك أيضًا مُحاولة سؤال أحد أعضاء الإدارة العُليا أو قائد فريقك للحصول على المشورة)